Вызвать сантехника. Вызвать электрика

сантехник миасс электрик миасс
сантехник миасс электрик миасс

 

Сантехник Миасс

Электрик Миасс

Эвакуатор Миасс, Эвакуатор Чебаркуль

Услуги перфоратора. Услуги отбойный молоток

мтс.     +7 9124076666
т2.      +7 9049463666

Вызвать сантехника на дом. Вызвать электрика на дом

Содержание материала

Тосты на праздник. 


Беседуют две подруги.
Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? спрашивает одна.
К сожалению, так, отвечает подруга.
И не только родители, но и его... жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!


Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:
Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит!
Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях!
Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!


Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.
Вы спрашиваете, каким он был? начала она. Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.
Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! загалдели ребята.
А он как на них закричит:
А пошли вы к черту! а у самого глаза такие ... добрые-добрые!
Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые! За именинницу!

Тосты:
Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине.
Ваши документы!
Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
Hу, документы у вас в порядке, успокоившись, говорит милиционер, но все равно мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку.
Hу, с такими документами! Вы можете на прохожих ... и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы, спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить!


На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас?
В таком случае, ответил Черчиль, вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!


Жена говорит мужу:
Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
Минутой молчания!
Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!


Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил:
Это крепкое здоровье и слабая память!
Пожелаем того же юбиляру!


К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:
Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду?
Станиславский от неожиданности рассмеялся.
Да у меня нет детей, пояснил он.
Что значит нет? удивилась актриса. Была бы гувернантка, а дети будут!
У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

 

Праздники поздравления тосты


К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры.
Стучат ей в дверь.
Кто там? спрашивает хозяйка.
Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон! ... Даже знаем, где ты его прячешь!
Подождите, просит хозяйка, я сейчас... перепрячу!
Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. "Hаверное, продукты прячут!" подумал я. Hо войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!


Hу где нам взять такую песню
Найти достойные слова,
Чтоб от горячих поздравлений
Кружилась ваша голова.
Чтоб в этот день Вы вспоминали
Не сумму прожитых всех лет.
И о печалях забывали.
Бог с ними, у кого их нет.
Чтоб в этот день Вы помнили
Про то чем жизнь была светла,
Про все счастливые минуты,
Про все удачные дела.
Так будьте все же впредь судьбой согреты.
И оставайтесь вечно молодой.
Пусть будет долгим ваше бабье лето,
Как вечно небо над землей!


Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.
О чем думу думаете? спрашивает он их.
Задачу одну решить не можем, отвечают они. Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы певец, если в руки художник, если в ноги танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя?
Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому. Hа всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

тосты
У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов.
Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать! Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!


Рассказывает один мужчина:
Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу!
Какой же?
Женился!
К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!


Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
Я вижу, что вы не джентльмен! говорит она
возмущенно.
Я вижу, что вы тоже не джентльмен, говорит он с сожалением.
Наша именинница тоже не джентльмен! Hо говорю это без сожаления. Hаша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу!


Срочный звонок в неотложку:
Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.
А что случилось?
Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор!
Хорошо, приедем.
Через некоторое время новый звонок в неотложку:
Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!
Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу!


Существует масса приемов скрытой негативной критики. Например, хозяин одной газеты с саркастической улыбкой говорит:
Правда, о других газетах мы не высказываемся.
Hо из этого заявления и формы его произнесения уже ясно, что другие издания мало что стоят в сравнении с его собственным.
Эта шитая белыми нитками дипломатия напоминает детскую. Ребенка спрашивают:
Кого ты больше любишь, папу или маму?
Hе скажу, отвечает ребенок и добавляет: А то папа обидится!
Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье хозяина или хозяйку? Я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и Моя жена! Hо поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную!


Ученик опоздал на урок.
Что случилось? спрашивает его учительница.
На меня напал вооруженный бандит!
Ой, какой ужас! И что же он сделал?
Отнял ... домашнее задание!
Я тоже подвергся нападению вооруженного бандита, который отнял у меня цветы, которые я хотел вручить хозяйке. Я шучу, конечно! Просто я чувствую себя неловко оттого, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу.


Думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу (Зину, Hину, Валю и др.), то он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так:
Да будь я и негром преклонных годов.
И то без унынья и лени
Я б к (... имя) приехал и, без всяких слов,
Встал перед ней на колени!
Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!

 

 Тосты

Беседуют две подруги.
Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? спрашивает одна.
К сожалению, так, отвечает подруга.
И не только родители, но и его... жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!


Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:
Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит!
Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях!
Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!


Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.
Вы спрашиваете, каким он был? начала она. Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.
Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! загалдели ребята.
А он как на них закричит:
А пошли вы к черту! а у самого глаза такие ... добрые-добрые!
Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые! За именинницу!


Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине.
Ваши документы!
Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
Hу, документы у вас в порядке, успокоившись, говорит милиционер, но все равно мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку.
Hу, с такими документами! Вы можете на прохожих ... и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы, спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить!


На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас?
В таком случае, ответил Черчиль, вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!


Жена говорит мужу:
Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
Минутой молчания!
Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!


Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил:
Это крепкое здоровье и слабая память!
Пожелаем того же юбиляру!


К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:
Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду?
Станиславский от неожиданности рассмеялся.
Да у меня нет детей, пояснил он.
Что значит нет? удивилась актриса. Была бы гувернантка, а дети будут!
У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!


К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры.
Стучат ей в дверь.
Кто там? спрашивает хозяйка.
Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон! ... Даже знаем, где ты его прячешь!
Подождите, просит хозяйка, я сейчас... перепрячу!
Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. "Hаверное, продукты прячут!" подумал я. Hо войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!


Hу где нам взять такую песню
Найти достойные слова,
Чтоб от горячих поздравлений
Кружилась ваша голова.
Чтоб в этот день Вы вспоминали
Не сумму прожитых всех лет.
И о печалях забывали.
Бог с ними, у кого их нет.
Чтоб в этот день Вы помнили
Про то чем жизнь была светла,
Про все счастливые минуты,
Про все удачные дела.
Так будьте все же впредь судьбой согреты.
И оставайтесь вечно молодой.
Пусть будет долгим ваше бабье лето,
Как вечно небо над землей!


Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.
О чем думу думаете? спрашивает он их.
Задачу одну решить не можем, отвечают они. Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы певец, если в руки художник, если в ноги танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя?
Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому. Hа всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!


У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов.
Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать! Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!


Рассказывает один мужчина:
Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу!
Какой же?
Женился!
К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!


Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
Я вижу, что вы не джентльмен! говорит она
возмущенно.
Я вижу, что вы тоже не джентльмен, говорит он с сожалением.
Наша именинница тоже не джентльмен! Hо говорю это без сожаления. Hаша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу!


Срочный звонок в неотложку:
Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.
А что случилось?
Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор!
Хорошо, приедем.
Через некоторое время новый звонок в неотложку:
Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!
Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу!


Существует масса приемов скрытой негативной критики. Например, хозяин одной газеты с саркастической улыбкой говорит:
Правда, о других газетах мы не высказываемся.
Hо из этого заявления и формы его произнесения уже ясно, что другие издания мало что стоят в сравнении с его собственным.
Эта шитая белыми нитками дипломатия напоминает детскую. Ребенка спрашивают:
Кого ты больше любишь, папу или маму?
Hе скажу, отвечает ребенок и добавляет: А то папа обидится!
Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье хозяина или хозяйку? Я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и Моя жена! Hо поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную!


Ученик опоздал на урок.
Что случилось? спрашивает его учительница.
На меня напал вооруженный бандит!
Ой, какой ужас! И что же он сделал?
Отнял ... домашнее задание!
Я тоже подвергся нападению вооруженного бандита, который отнял у меня цветы, которые я хотел вручить хозяйке. Я шучу, конечно! Просто я чувствую себя неловко оттого, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу.