Тосты прикольные

Думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу (Зину, Hину, Валю и др.), то он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так:

Да будь я и негром преклонных годов.
И то без унынья и лени
Я б к (... имя) приехал и, без всяких слов,
Встал перед ней на колени!
Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!

тосты на именины.

Чтобы научиться. говорить, человеку нужно два года. Чтобы научиться держать язык за зубами пятьдесят лет. Сегодня наш именинник доказал, что эту школу он закончил успешно.
Теперь, дорогой (имя), советую тебе начать повторный курс. Поднимем бокалы за будущие юбилеи именинника!

Долг каждого человека в течение всей своей жизни не унизить себя и своё имя. Наш дорогой (имя) не только не унизил, но и возвысил своё имя. Поэтому предлагаю воздать должное этому прекрасному человеку, поднять бокалы и выпить за его здоровье. С днём ангела, дорогой (имя)!

Наша милая именинница сияет подобно солнцу. Свет люстры излишен ведь и так светло. Вместе с нашей именинницей ликует и её ангел-хранитель. Ведь ему досталось от Бога умная, красивая, жизнерадостная….
Всех достоинств и не перечесть.
Выпьем за нашу именинницу! И да хранит её Бог!

Именины это праздник не только человека, но и его ангела-хранителя. Рядом с нашим праздничным столом, прямо за именинником стоит его ангел, кроткий и бдительный.
Выпьем же за божественного покровителя, что всегда рядом с нами и за именинника (именинницу)!

Имя ребёнку дают родители. Бог каждому назначает ангела-хранителя. С этого момента имя человека во многом определяет его судьбу.
Важно содержать своё имя в чистоте духовной. И тогда ангел-хранитель будет благоволить, и поддерживать человека.
Счастья тебе, наш дорогой именинник!

Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я же предлагаю тост за все черное... Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, набитым долларами, и чтобы ездила она на черном-черном шестисотом "мерседесе", и чтобы ела она всю жизнь черную икру и пила черный кофе!

 

Тост. 

Беседуют две подруги.
Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? спрашивает одна.
К сожалению, так, отвечает подруга.
И не только родители, но и его... жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!

Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:
Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит!
Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях!
Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!

Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.
Вы спрашиваете, каким он был? начала она. Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.
Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! загалдели ребята.
А он как на них закричит:
А пошли вы к черту! а у самого глаза такие ... добрые-добрые!
Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые! За именинницу!

Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине.
Ваши документы!
Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
Hу, документы у вас в порядке, успокоившись, говорит милиционер, но все равно мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку.
Hу, с такими документами! Вы можете на прохожих ... и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы, спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить!

На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас?
В таком случае, ответил Черчиль, вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!

Жена говорит мужу:
Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
Минутой молчания!
Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!

Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил:
Это крепкое здоровье и слабая память!
Пожелаем того же юбиляру!

К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:
Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду?
Станиславский от неожиданности рассмеялся.
Да у меня нет детей, пояснил он.
Что значит нет? удивилась актриса. Была бы гувернантка, а дети будут!
У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры.
Стучат ей в дверь.
Кто там? спрашивает хозяйка.
Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон! ... Даже знаем, где ты его прячешь!
Подождите, просит хозяйка, я сейчас... перепрячу!
Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. "Hаверное, продукты прячут!" подумал я. Hо войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!

Hу где нам взять такую песню
Найти достойные слова,
Чтоб от горячих поздравлений
Кружилась ваша голова.
Чтоб в этот день Вы вспоминали
Не сумму прожитых всех лет.
И о печалях забывали.
Бог с ними, у кого их нет.
Чтоб в этот день Вы помнили
Про то чем жизнь была светла,
Про все счастливые минуты,
Про все удачные дела.
Так будьте все же впредь судьбой согреты.
И оставайтесь вечно молодой.
Пусть будет долгим ваше бабье лето,
Как вечно небо над землей!

Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.
О чем думу думаете? спрашивает он их.
Задачу одну решить не можем, отвечают они. Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы певец, если в руки художник, если в ноги танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя?
Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому. Hа всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов.
Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать! Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!

Рассказывает один мужчина:
Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу!
Какой же?
Женился!
К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
Я вижу, что вы не джентльмен! говорит она
возмущенно.
Я вижу, что вы тоже не джентльмен, говорит он с сожалением.
Наша именинница тоже не джентльмен! Hо говорю это без сожаления. Hаша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу!

Срочный звонок в неотложку:
Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.
А что случилось?
Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор!
Хорошо, приедем.
Через некоторое время новый звонок в неотложку:
Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!
Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу!

Существует масса приемов скрытой негативной критики. Например, хозяин одной газеты с саркастической улыбкой говорит:
Правда, о других газетах мы не высказываемся.
Hо из этого заявления и формы его произнесения уже ясно, что другие издания мало что стоят в сравнении с его собственным.
Эта шитая белыми нитками дипломатия напоминает детскую. Ребенка спрашивают:
Кого ты больше любишь, папу или маму?
Hе скажу, отвечает ребенок и добавляет: А то папа обидится!
Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье хозяина или хозяйку? Я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и Моя жена! Hо поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную!

Ученик опоздал на урок.
Что случилось? спрашивает его учительница.
На меня напал вооруженный бандит!
Ой, какой ужас! И что же он сделал?
Отнял ... домашнее задание!
Я тоже подвергся нападению вооруженного бандита, который отнял у меня цветы, которые я хотел вручить хозяйке. Я шучу, конечно! Просто я чувствую себя неловко оттого, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу.

Думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу (Зину, Hину, Валю и др.), то он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так:
Да будь я и негром преклонных годов.
И то без унынья и лени
Я б к (... имя) приехал и, без всяких слов,
Встал перед ней на колени!
Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!

Жил один лентяй и работать никак не хотел. Отец однажды спрашивает его:
Отчего ты бездельничаешь?
Приведи мне жену, тогда я буду работать, ответил лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую все по-прежнему. Привели, наконец, третью лентяй и пальцем не шевельнул.
Отчего ты и теперь бездельничаешь? спрашивает отец.
Неужели три женщины одного мужика не прокормят?! ответил лентяй. Так выпьем же за работающих жен!

Жили два брата умный и дурак. До того староста донимал их поборами, что не вытерпел умный брат, убил старосту и в яму зарыл. Спохватились люди в деревне куда это староста запропастился. Дурак и говорит:
А его мой брат убил и в нашем дворе зарыл. Как услышал это умный брат, труп в другое место зарыл, а в яму козла спустил. Собрались крестьяне и говорят дураку:
Лезь в яму, показывай, где староста! Полез дурак, повертел козла туда-сюда и кричит:
Эй, люди добрые, у нашего старосты сколько рогов было?
Нисколько! поспешно выкрикнула вдова старосты.
Тогда это не наш староста! отозвался из ямы дурак.
У этого рога.
Конечно, тогда это не он, смущенно пробормотала вдова. Так выпьем же за верных жен!

"А у кого нет жены, тот будет вздыхать скитаясь", сказано в Библии. Выпьем за наших дорогих жен!

ИМЕНИНЫ тосты

Встречаются два друга:
Что ты никак не женишься?
Ищу трёхфазную жену!
А это еще какую?
Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели любовница. Прошло несколько лет и друзья встретились снова.
Ну как, нашел трехфазную жену?
Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе.
А это еще как?
В гостях она любовница, на кухне красавица,а в постели хозяйка. Так выпьем же за то, чтобы у наших жен никогда не было сдвига по фазе!

Выпьем за жен и любовниц! За то, чтобы они никогда не встретились!

Женщина вышла замуж с условием, что один раз в год муж ее будет отпускать на всю ночь. Живут хорошо, идут годы, а жена один раз в год уходит куда-то с ночевкой. Решил муж проследить куда же жена ходит. Пошел однажды за ней. Она зашла в дремучий лес, превратилась в змею и шипела всю ночь. К утру обернулась человеком и вернулась как ни в чем не бывало домой. "Так давайте же выпьем за тех жен, которые дома не шипят!"

В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот." Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение.

Выбирать можно только между лишними вещами. Давайте выпьем за самое необходимое, то, что мы никогда не выбираем за жён.

Гинеколог спрашивает беременную женщину: "Какой резус-фактор у вашего мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15". За жён, которые всегда знают группу крови своего мужа.

Совершим опрокидон за здоровье милых жен!

Поцелуй изобретен в глубокой древности одной хитрой и умной женщиной, которая целовала мужа всякий раз, когда тот возвращался домой поздно ночью. Этим она хотела узнать: не выпил ли он и не пахнет ли от него женскими духами? Современные женщины лишены этого предрассудка они уже не целуют. Самое большое, на что они способны в проявлении нежности к супругу, это погладить. Погладить незаметно карманы, чтобы выяснить не получил ли муж премию? Выпьем за то, чтобы мужчины чаще получали премии, а жены нежно гладили их!

Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! говорит один холостяк другому. И как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? опешил второй. Так выпьем же за наших жен, совмещающих в себе все эти качества и еще многие другие!

Я предлагаю тост за здоровье жены юбиляра. Жена лучшая половина мужчины, хорошая жена стоит миллион... на старые деньги. А N. стоит сто миллионов. Выпьем за нее и пожелаем ей здоровья и взаимопонимания в семье!

В великолепной коллекции героя сегодняшнего вечера есть одна жемчужина, истинная драгоценность это его подруга. Выпьем за ее здоровье и обаяние!

Бабы, что баобабы, медный лоб, но без них ты остолоп. За наших жен!

Двое дружков целый день пили вино. Деньги кончались, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Увиденное никак не повлияло на их решимость заполучить на выпивку. Лапочка, ты не дашь деньжонок своему любимому мужу на бутылочку? промямлил супруг. Возьми там, в кошельке и, ради бога, выключи свет, ответила жена. На улице друзья пересчитали деньги. Отлично! Мы ее обманули! Здесь будет на две бутылки! Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

Люблю я водку, люблю селедку, люблю женины глаза.. За мою!

Жена на диване что золото в кармане. Живи сто лет, вари обед!

Без женки пропьешь деньжонки, а с женкой в самый раз. Жена она на радость нам дана. За жену!

Жена в старости сердце в радости! За мою!

Что скрывать, мужчины рождаются с задатками поверхностных сластолюбцев, а женщины с верностью Сольвейг. О, моя Сольвейг! О, моя богиня, люби меня, жди меня, будь моей звездой, моей опорой, моим лучиком, прощай меня. А я склоняюсь пред тобой и дарю тебе свое сердце.

 

 

Говорят, любовь сродни словесности. Сначала сказка, потом роман, потом элегия, потом сатира. Моя жена преступница... Верно! Верно! Она нарушила закономерность и задержала меня на второй ступени. Выпьем за мою дорогую "преступницу"!

Что такое жена? Одни говорят: это чемодан и нести тяжело, и бросить жалко. Другие говорят: это бриллиант в оправе нашей жизни. Мне повезло. Выпьем за мой бриллиант и пожелаем "ему" крепкого здоровья!

Не удивляйтесь необычной дефиниции, но моя жена зонт. Да! Зонт нас защищает в дождь от непогоды, а в жару от солнца. Жена тоже защита от непогоды жизни, от неудач, тоски, депрессии. Иной раз такие бури разыгрываются вокруг, а дома спокойно и тихо, дружелюбно и мило, надежно и устойчиво. И чувствуешь себя сильным от ее уверенности в твоих достоинствах. Я поднимаю бокал за лучшую представительницу "семейства зонтичных". За мою жену!

Жена с точки зрения мужа это жемчужина в житейском море. Она великий стратег и тактик, управляющий, хозяйка, снабженец, нянька, портниха, садовод, судья и повелитель. За нее, мою жемчужину!

Если есть у меня в жизни светлый уголок, то это мой дом и моя драгоценная половина. Благодаря ей моему сердцу всегда тепло. Предлагаю выпить за источник моего горения, за ее доброе, благородное сердце!

Что такое жена при наличии двух детей? Наседка, которая вечно копошится по хозяйству и слегка кудахчет. А я при этом чувствую себя гордо, петухом. Очень уютно. В доме все в порядке, все идет своим чередом, курятник полон, все сыты, все довольны. А я гребень распускаю, грудь выпячиваю, крыло веером и вокруг своей наседки таким молодцом. За мою княгинюшку и моих цыплят!

такое жена при вздорном муже? Укротительница тигров. Вот, скажем, попадется ей муж типичный неврастеник, тревожно-мнительная личность с неуживчивым характером, муж, который вечно создает напряженность, вечно всему сопротивляется и всех подозревает. А жена-укротительница где не заметит, где поцелует, где утешит, и глядишь гармония. От всего сердца за мою укротительницу!

"Лишь тобою одною я счастлив, и тебя не заменит никто. Ты одна меня ценишь и любишь, и одна понимаешь, за что". За мою!

За мою любимую, умную, терпеливую, добрую, хлопотливую, практичную, здравомыслящую, мечтательную, независимую и преданную!

Что такое жена при вздорном муже? Укротительница тигров. Вот, скажем, попадется ей муж типичный неврастеник, тревожно-мнительная личность с неуживчивым характером, муж, который вечно создает напряженность, вечно всему сопротивляется и всех подозревает. А жена-укротительница где не заметит, где поцелует, где утешит, и глядишь гармония. От всего сердца за мою укротительницу!

Жена загадка. Когда все гладко, а то заведется и палкой дерется. Но все же за мою я рюмочку пью!

Едет на "Жигулях" добрый молодец. Видит жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, хлопец, увези отсюда!" Доброе сердце у парня, повез он жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!" А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!" "Живи!" махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель, принял душ и распахнул окно в сад. Глядь, жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в комнату!" "Ладно, прыгай!" согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла его жена... Выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!

Моя жена любит пилить. Пилит и пилит день и ночь. Надоело это мне, вот и говорю я ей однажды: "Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?" А она в ответ: "Перестань быть бревном". Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай вовсю хвалить Ворону: "Какие у тебя перышки, какой носик и ангельский, наверно, голосок!" Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. "Смотри-и! закричала она. Твой Ворон с Ласточкой полетел куда-то!" "Где?" спросила Ворона, и сыр у нее выпал. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой. Предлагаю тост за хозяйственных жен!

 

День друзей,За друзей.
поздравления в стихах и прозе

Друзья мои! Давайте выпьем за наших врагов! Пусть у них будет все: шикарный дом, богатая мебель, бассейн, все комнаты с персидскими коврами, телефон с программным управлением и пусть по этому телефону звонят только 01, 02, 03!

Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к богу:
Дай мне, боже, пожить еще хоть немножко!
А сколько ты хочешь? спросил бог.
Столько, сколько листьев на этом дереве.
Это очень много.
Ну, тогда сколько яблок на этом дереве.
Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.
Нет у меня друзей, печально сказал старик и вытер слезы.
Так выпьем же за друзей, чтобы их было больше, чем листьев на дереве!

 

Один крестьянин подарил своему другу гончару двух петухов и сказал:
Вот тебе два петуха, будешь породистых кур разводить. Обрадовался гончар, но, видно, рано: петухи все время дрались между собой, ходили окровавленные, а на другое у них сил не оставалось. Рассказал гончар крестьянину об этом, и тот посоветовал:
Возьми петухов и ощипай.
А они не подохнут? спросил гончар.
Нет, не волнуйся. Ощипал гончар петухов и отпустил. Без перьев петухам стало холодно, и они прижались друг к другу, чтобы согреться. Так и помирились. Давайте же выпьем, друзья, за то, чтобы мы всегда согревали друг друга!

Мужу пришла телеграмма от жены из командировки только одно слово: "Пиво". Думал-думал он, что бы это могло значить, ничего не придумал и пошел посоветоваться к другу. Тот расшифровал телеграмму так: "Прости, изменила, вернусь, объяснюсь". Муж расстроился, но решил сходить еще к одному другу. Тот расшифровал телеграмму по-своему: "Пыталась изменить, все отказались".
Вот это совсем другое дело! обрадовался муж. Так давайте же выпьем за настоящих друзей!

В первой части тоста я разъясню, что мне нравится в N. Всякое оценочное суждение предполагает выбор комплекса критериев оценки и объединение их в общем суждении. Если в качестве критериев взять духовность, жизнерадостность, энергию, одержимость, иными словами, все, от чего вино жизни бьет ключом, то всего этого в N. навалом, и я склоняюсь перед ним. Во второй части тоста я выражаю свои чувства в поэтической форме. N. цветок прелестный, милый; бокал игристого шампанского, локальный вихрь жизненной силы и необычный аспект прекрасного. За героиню торжества! Ура!

Все пройдет и надежды зерно не взойдет,
Все, что ты накопил, ни за грош пропадет.
Если ты не поделишься вовремя с другом -
Все твое достоянье врагу отойдет.
Предлагаю тост за нашу взаимовыручку, друзья!

Как говорил в XIII в. персидский поэт Саади:
Друзья пиров, бесед, друзья души -
Из трех родов друзей все ль хороши?
Друзей пиров корми и прочь от двери,
Друзей бесед беседы не лиши.
И лишь друзей души почти доверьем,
За них и чашу с ядом осуши!
Друзья! Хоть сегодня у меня и пир, но я пригласил и всегда приглашаю к себе только "друзей души". Поэтому поднимаю свою "чашу" и пью если верить врачам этот "яд" за вас, дорогие!

Один ревнивый муж стал подозревать, что у его жены есть любовник. Он нашел частного сыщика и попросил его проследить за женой. Через некоторое время детектив доложил о результатах слежки:
У меня есть все доказательства ее измены. Сами посмотрите пленку. С кем, вы думаете, она вам изменила? С вашим лучшим другом. После того, как муж просмотрел отснятую пленку, он потерял дар речи и только бормотал:
Этого не может быть, я этому не верю.
Как можно не верить увиденному? обиделся детектив.
Я не об этом, ответил муж. Я не могу поверить, что моя жена может быть такой веселой и радостной. Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам!
тосты,день друзей,за друзей
Давайте выпьем за то, чтобы любое настроение было с кем делить! За вас, друзья!

Когда ко мне приходят друзья с весной, цветами, солнцем, шампанским и радостью, этот день становится для меня незабываемым и питает меня хорошими ощущениями еще долгое время. Поэтому давайте выпьем за вас, друзья, за то, что вы сегодня пришли и украсили этот день, превратив его в праздник!

Все знают басню "Лебедь, рак и щука"? Тянули, тянули, тянули в разные стороны, ничего не вытянули такая хреновая компания была! Выпьем за нашу очень даже не хреновую компанию!

Выпьем за то, чтобы и на устах, и в сердцах наших друзей мы всегда встречали привет!

В Древнем Риме было такое городское божество Ай Локуций. Согласно преданию, однажды ночью, за год до нашествия на Рим галлов, таинственный голос предупредил римлян о приближении врагов. Это был голос Ай Локуция, но никто не обратил на это внимания. После ухода галлов, когда горожане восстанавливали разрушенные варварами святыни, они вспомнили о таинственном божестве, предупреждавшем об опасности, и, чтобы искупить свое пренебрежительное отношение к нему, воздвигли ему святилище. Так давайте же выпьем за то, чтобы мы всегда вовремя прислушивались к советам наших друзей, предупреждающих об опасности!

Еще Аристотель говорил: "Дружба самое необходимое для жизни, так как никто не пожелает себе жизни без друзей, даже если б он имел все остальные блага". Пусть будут счастливы все мои друзья!

Дорогие друзья! Давайте поднимем бокалы за нашу сегодняшнюю встречу спустя столько лет, за наши студенческие годы, за наши успехи и достижения. Я очень рад видеть вас здоровыми и веселыми, полными перспектив и пью за все наше поколение, за его счастье, надежды и вдохновение!

Если я не ошибаюсь, на Кавказе есть поверье: время, которое ты проводишь за столом с друзьями, господь не засчитывает в твой возраст. Поэтому предлагаю тост за наши встречи, за всех нас и за нашу молодость!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за рукав второго:
Быстро уходим, на той стороне улицы моя жена разговаривает с моей любовницей! Приятель присмотрелся и говорит!
Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. Давайте же поднимем бокалы за настоящих подруг и верных друзей!

Дорогой мой друг N.! Я поднимаю бокал за то, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Древнегреческий публицист Исократ еще в пятом веке до нашей эры писал: "Не скоро становись другом, а сделавшись раз, старайся им оставаться, потому что одинаково постыдно не иметь ни одного друга и менять многих друзей". Друзья! Поднимем бокалы за наши взаимоприятные отношения! Пусть они будут долгими!

Даже космонавт пьет на брудершафт. Выпьем на брудершафт и заменим сухое "вы" сердечным "ты"!

За то, чтоб никогда не впадать в смертный грех уныния и радоваться каждому дню!

тосты,день друзей,за друзей
Что я хочу пожелать? Какой бы ни был за окном мороз иль непогода, а в сердце пусть будет тепло дружбы. Выпьем за дружбу!

Мудрый Омар Хайям советовал:
Знайся только с достойными дружбы людьми,
А с подлецами не знайся, себя не срами.
Если подлый лекарство нальет тебе вылей!
Если мудрый подаст тебе яду прими!
Друзья мои, я счастлив сегодня видеть всех. Налейте мне и себе яду (ведь алкоголь, как говорят медики, яд), я с радостью приму его от вас и за вас.

Еще в Х в. великий персидский поэт Рудаки говорил:
Всех радостей земных светлей
Возможность быть среди друзей.
Горчайшая на свете мука -
С друзьями близкими разлука.
Дорогие друзья! Я очень рад, что сегодня нахожусь среди вас. Давайте поднимем бокалы за нашу нерушимую дружбу и чтобы собираться вместе нам почаще!

Самуил Маршак писал:
Как лишний вес мешает кораблю,
Так лишние слова вредят герою.
Слова "Я вас люблю" звучат порою
Сильнее слов "Я очень вас люблю". Поэтому тост я скажу предельно краткий: Друзья, я вас люблю! И выпьем за это!

В джунглях жила стая волков. Вожак стаи был уже старый и многоопытный. Когда стая собралась на охоту, вожак сказал, что не в состоянии ее вести. К нему подошел крепкий волк и попросил, чтобы тот разрешил ему вести стаю. Старый волк согласился. Вскоре стая пришла с добычей. Молодой крепкий волк рассказал вожаку, как они напали на семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время снова отправляться на охоту. И повел стаю снова молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого, залитого кровью. Молодой волк рассказал вожаку, что стая напала на троих охотников, в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил:
В первую охоту стая справилась с семью охотниками и вернулась целой и с добычей. Что же случилось сейчас?
Тогда мы напали на семерых охотников, а в этот раз были три лучших друга. Так выпьем же за дружбу!

Порою тягостно, ненастно
И горько наше бытие.
Но все же жизнь, друзья, прекрасна,
Давайте выпьем за нее!

Враг это человек, который говорит нам в глаза то, что говорит о нас за глаза друг. Так выпьем же за друзей!

Деньги потерял ничего не потерял. Друга потерял половину потерял. Веру потерял все потерял. Давайте выпьем за веру в то, что вино никогда не исчезнет из нашей жизни и будет поддерживать в нас бодрый дух, вселять надежды, веселить душу.

Был у родителей единственный сын. Он весело жил, был счастлив. Стол ломился, когда он приглашал друзей. И вот однажды он встретил прекрасную девушку и решил жениться. Отец говорит сыну:
Давай пригласим твоих друзей. Сын согласился. Настал торжественный день свадьбы. Но друзей не было. Ничего не понимая, сын подошел к отцу и спросил, что случилось и послал ли он приглашения всем друзьям. И отец ответил:
Я послал приглашения всем твоим друзьям, но вместо сообщения о свадьбе я просил каждого помочь тебе. И ты видишь, что из этого получилось. Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на помощь!

За самое прекрасное! За дружбу хороших людей!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:
Я вручаю тебе ключи от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как тот приказал. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.
Что случилось, мой верный друг? спросил король.
Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Выпьем за наших врагов: они тоже люди!

Был у хунзасского хана излюбленный метод казни. Он отправлял обвиненных на очень высокую гору и так оставлял их обнаженными на ночь. И часа не мог выдержать человек холодной пытки. И были два горца два друга. Когда один из них стал жертвою хана и его раздели и повели на вершину, друг ему крикнул: "Крепись!" На горе напротив он разжег костер. И надежда теплом согревала тело осужденного. Он вспомнил очаг друга, где согревался не раз с бокалом вина. С товарищем верным, что всю ночь не давал угаснуть костру и посылал ему тепло своего сердца, он простоял до утра, а утром был прощен ханом. Я поднимаю свой бокал за дружбу! Пусть она будет между нами, как мост, связующий души!

Чтобы вечно жить беспечно и в кругу друзей своих!

тосты,день друзей,за друзей
Мой тост за дружбу, в трудный час
Она и вправду много значит,
Коль скрыта не в потоке фраз,
А в принципах самоотдачи.

Как говорил французский философ Ларошфуко: "Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее". Так давайте же будем беречь нашу дружбу! За вас, друзья!

Кто бы ни держал бокал вина преуспевающий человек или неудачник, студент или профессор, юноша или старик, супермен или доходяга, жизнь для него в этот момент прекрасна. Так выпьем же, друзья, за яркие вспышки в нашей жизни, за ее чудесные мгновения, за наши новые встречи!

тосты
Хоpоший дpуг, как ветеp. Пpи несчастье он унесет и гоpе, и беду! Люблю дpузей надежных, настоящих, Ценю и поднимаю тост за них, и пью!

Один человек получил назначение на высокий пост. Его пpишел поздpавить веpный дpуг. Hо чиновник гpубо спpосил его:
Кто ты такой? Я тебя не знаю. Дpуг смутился, но все же ответил:
Разве ты меня не узнаешь? Я твой стаpый дpуг. А пpишел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и пpавда ты зpячий слепой. Пpедлагаю этот тост за то, чтобы наши дpузья не слепли, когда получат пpестижные должности или пpочие земные блага!

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:
Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я втоpой. Поставим два плюс один на тpетий номеp. Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
Hа какую поставим?
Слушай, ты за ночь жене сколько? Hу, ты меня понимаешь...
Я? Семь!
А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

Жили-были два дpуга Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в аpмию, а Ваня остался на гpажданке. Веpнулся Вася чеpез два года, пpиходит к Ване, а тот вpемени даpом не теpял, откpыл фиpму, заpаботал кучу денег, женился на кpасавице. Вася и пpосит возьми меня к себе в фиpму, но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и pешил уехать к pодителям в дpугой гоpод. Hо вот пеpед посадкой на поезд подходит к нему стаpичок и пpосит: "Пеpедай, мил-человек, посылочку. Hу а если не встpетит тебя никто, так себе забеpи". Взял Вася посылку, но никто его на станции назначения не встpетил. Развеpнул он тогда свеpток, а там полно доллаpов! Откpыл Вася на эти деньги фиpму, дела пошли, но только пpошло полгода, и заболел он сильно. И никакие вpачи помочь ему не могли. И вот когда совсем он отчаялся, пpишла к нему стаpушка, и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему, а вскоpе и совсем попpавился. Чеpез некотоpое вpемя встpетил он пpекpасную девушку и пpедложил ей стать его женой. И вот на своей свадьбе видит он Ваню. "Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бpосил!" кpичит Вася. "Я тебя в беде не бpосал, говоpит Ваня, ты пpишел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на pаботу, потому что тогда мы были бы не pавны. У тебя не было денег и мой отец дал тебе их. Ты болел и моя мать вылечила тебя. А сейчас ты женишься на моей сестpе". Так выпьем же за кpепкую мужскую дpужбу!

 

Тосты.

Сейчас я вспомнил четверостишье Омара Хайяма:
О кумир! Я подобных тебе не встречал,
Я до встречи с тобой горевал и скучал!
Дай мне полную чарку и выпей со мною,
Пока чарок из нас не наделал гончар!
Позвольте предложить тост за приятнейших собеседников, которых я встретил за этим столом!

Встретились две подруги. Одна говорит:
Ты знаешь, мой муж закуривает сейчас только после хорошего обеда.
Это же прекрасно! восклицает вторая. От одной сигареты в год никакого вреда не будет. Так выпьем же за нерушимую женскую дружбу!

С кем дружба сто лет, а с кем дружба один день, как сто лет! За вас!

Один студент королевского колледжа назначил своему приятелю свидание на мосту. Эту встречу в определенной точке пересечения стрел времени и пространства они назвали произведением искусства. Мы сегодня также собрались в месте пересечения определенных координат пространства и времени, но, в отличие от студентов, в исключительно уютной и приятной обстановке, за столом, полным вин и закусок, в окружении талантливых людей и прекрасных женщин. Нет сомнений, что нашу встречу можно назвать шедевром искусства. За этот шедевр и всех присутствующих!

Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, потому что у него нечего было выпить. Так выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам!

Говоpят, что супpужеская любовь pазмножает человеческий pод, а дpужеская совеpшенствует. Выпьем за совеpшенствование pода человеческого!

В одном далеком гоpном селении закончились последние запасы еды. Жители выбpали самого сильного и отважного охотника, дали ему самое лучшее pужье, собpали все патpоны и отпpавили на охоту. Долго бpодил охотник по скалам, но так никого и не убил. Остался у него последний патpон. И вдpуг когда охотник уже отчаялся, он увидел на веpшине самой высокой скалы жиpного гоpного козла. Долго целился охотник и, наконец, выстpелил... (пауза) А когда дым pассеялся, козел все также стоял на веpшине... Так выпьем же за то, чтобы наша дpужба была столь же кpепкой, как лоб у этого козла!

Все вы знаете стpану под названием Афpика. Там есть стpашные хищники львы, кpокодилы и пpочие, что могут pазодpать вас на кусочки. Там есть ядовитые змеи гадюки, кобpы и пpочие, укус котоpых смеpтелен, если не отсосать яд. Если вас укусят в pуку вам повезло: вы можете легко отсосать яд и спасти себе жизнь. Если в ногу сложнее, но тоже можно. Hо вот если вы сядете на ядовитую змею. Так выпьем же за дpузей, котоpые не оставят нас в беде!

Жил-был на высокой-высокой горе один старик. Дом его был очень высоко, в вечных снегах. И каждое утро, и каждый вечер старик выходил из дому и расчищал в снегу дорожку к своему дому. Давайте выпьем за то, чтобы к нашему дому, где бы он не находился, дорогу не приходилось расчищать ее будут протаптывать наши друзья!

тосты
Уважаешь так выпей немножко, Если любишь, так выпей до дна, За любовь, за счастье, за дружбу Поднимайте бокалы вина!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу сбросит". Черепаха думает: "Сброшу укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
Скажи мне, лужа, с кем ты дружишь? Тебя же все обходят стороной.
А мне для дружбы многих и не нужно. Дружу с хавроньей я, она со мной. Каждый выбирает себе друзей по вкусу. А мы поднимаем тост за друзей душевно чистых, преданных, бескорыстных!

Да здравствует наша пирушка -
Веселый и тесный кружок!
По правую руку подружка.
По левую руку дружок.
Тут каждый за дружбу спокоен,
И в честь этой дружбы дано
Узнать поскорее, какое
Играет в стаканах вино.
Так чокнемся что ли, коль нужно,
Чтоб всюду сияла она,
И выпьем за старую дружбу,
За ясную дружбу до дна!

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот останется без друзей навсегда! За дружбу!

За тех, кто в беде и в радости остается другом!

Жилa в гopax кpacaвицa, лyчшe кoтopoй нe былo нa cвeтe. И влюбилиcь в нee двa дpyгa-джигитa. Пpишeл oдин и пpизнaeтcя eй в любви, a oнa oтвeчaeт:
Bидишь вoн тy гopy? Ecли нa ee вepшинe вcю нoчь бyдeт гopeть кocтep, я cтaнy твoeй. Уcкaкaл джигит. Пpишeл дpyгoй, пpизнaeтcя в любви, a кpacaвицa eмy:

Boн нa тoй гope вcю нoчь бyдeт гopeть кocтep. Ecли ты eгo пoтyшишь, тo я cтaнy твoeй. Уcкaкaл джигит и cтaл взбиpaтьcя нa гopy. Пoд yтpo взбиpaeтcя oн нa вepшинy и видит дoгopaющий кocтep, a pядoм cпящeгo дpyгa. Toгдa oн пoдбpacывaeт в кocтep дpoв и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpyг!" TAK BЫПЬEM ЖE ЗA MУЖCKУЮ ДPУЖБУ!!!

Однажды подозвал король шута и спрашивает:
Почему ты всегда смеешься? Hо шут вместо ответа громко рассмеялся. Король в гневе приказал привести его отца и мать и избить. А когда слуги исполнили приказ, и король повторил свой вопрос, то увидел, что шут продолжает смеяться. Тогда король приказал привести и избить его сестер и братьев. Hо шут по-прежнему смеялся. Король, не помня себя от ярости, приказал найти и привести всех его друзей. Hо когда слуги начали избивать их, шут упал на колени и громко зарыдал. Король удивленно спросил:
Почему же, когда мучили близких тебе людей мать, отца, братьев и сестер ты смеялся, а когда терзали чужих тебе людей, ты заплакал? Шут встал и гордо ответил:
Мать, отца, братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я выбирал сам! Так выпьем за тех друзей, которых мы выбираем сами!

тосты
Жил был старик. Он прожил долгую жизнь, имел много друзей, любимое ремесло, детей, дом. И вот пришла пора ему умирать. Приходит за ним Смерть и говорит: "Пошли со мной". Старик ответил: "Зачем? Я здоров, доволен, весел. Я не хочу умирать. Мне нравится жить." "Хорошо, отвечает Смерть, я не возьму тебя, но с одним условием: ведь у тебя много друзей? Так вот за каждый лишний год твоей жизни я буду забирать одного твоего друга. Согласен?" И тогда старик заплакал. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не плакали!