Вызвать сантехника. Вызвать электрика

сантехник миасс электрик миасс
сантехник миасс электрик миасс

 

Сантехник Миасс

Электрик Миасс

Эвакуатор Миасс, Эвакуатор Чебаркуль

Услуги перфоратора. Услуги отбойный молоток

мтс.     +7 9124076666
т2.      +7 9049463666

Вызвать сантехника на дом. Вызвать электрика на дом

Содержание материала

Сценарии праздника для взрослых

 

"Мимоходом, мимолетом сценарий"

Развлекательная программа в доме отдыха, на пикнике для взрослых


Автор сценария — Михайлова Елен.а

Пока идет освоение площадки пикника, организатор несколько раз напоминает отдыхающим, что развлекательную программу будут вести специально приглашенные ведущие и она начнется на импровизированной сценической площадке в такое-то время. В назначенное время начинают беспокоиться участники концертной программы /
1-я: Пора концерт начинать, а ведущих нет!!
2-я: А кто они?
3-й: Кого-то со стороны пригласили.
1-я: Нечего было чужих приглашать. Как будто свои хуже.
2-я: Наши, по крайней мере, не опаздывают!
3-й: Давайте без них начинать. Дорогие друзья, для вас звучит песня…………
………….в исполнении ……. /песня заканчивается, исполнители уходят. Звучит музыка, со стороны зрителей появляются Ведущие нагруженные чемоданами, ракетками, надувными кругами. Они осматриваются/
Она: И куда же мы попали?
Он: Откуда я знаю? Самолет совершил вынужденную посадку...
Она: А все потому, что ты забыл дома свою любимую удочку!
Он: Не удочку, а спиннинг!
Она: Какая разница! Что мы теперь будем делать?
Он: Может быть это Турция? Мы вроде над Турцией летели...
Она: Ага! И как же ты с турками объясняться будешь?
Он: Э-э…господа, ми есть руссе туристе. Ферштеен?
Она: Облике морале!
Он: Цигель-цигель ай-лю-лю!
Она: Ты что, знаком с этой блондинкой?
Он: С какой блондинкой?
Она: Которой ты сейчас цигель-цигель предлагал!!
Он: Да я ее в первый раз вижу! Я в Турции никогда не был! К сожалению. /Многозначительно смотрит на блондинку. Появляется одна из участниц концерта/
1-я: Ну, наконец-то ведущие объявились! Вот вам программа концерта, объявляйте следующий номер! /убегает/
Он: Минуточку…Концерт какой-то...
Она: Зато мы теперь точно знаем, что мы не в Турции, а в России! Можно ехать в аэропорт. Пошли.
Он: Подожди... Нельзя же так. Люди ждут, у них праздник. Придется поработать ведущим. Дай-ка программу. Ничего сложного. Это даже интересно, сейчас попробую. Дамы и господа, для вас поет………………………………………


/после 1-2 номеров вновь выходят Он и Она, в руках у Него удочка/
Она: Ты вовсе не ведущий! Нас просто с кем-то перепутали. И ты вовсе не обязан...
Он: Не мешай мне вести концерт!
Она: Послушай, давай потихоньку удерем? Поедем в аэропорт, и улетим в Испанию. Там тепло...
Он: Здесь тоже.
Она: Там море!
Он: А здесь река!
Она: Ладно. Кончится этот дурацкий концерт, и что ты будешь делать?
Он: Стану инструктором по рыбной ловле.
Она: Ха-ха-ха!
Он: А что ха-ха? Господа! Кто желает научиться, по всем правилам ловить рыбу — пожалуйте сюда! Занятия бесплатные, детям и членам профсоюза — скидка! Самого умелого ждет приз! /Вызывает 2-3 мужчин, вручает им удочки, на траву высыпает бутафорских рыбок с проволочными колечками. Побеждает тот, кто за 1-2 минуты "наловит" больше рыбок/
Она: Поздравляю чемпионов по рыбной ловле! /вручает призы/ Как видишь, дорогой, здешние рыбаки в твоих инструкциях не нуждаются. Объявляй номер, и поехали в Испанию! 

Сценарий праздника взрослых.

 

/после 1-2 номеров праздника для взрослых/
Он: Друзья! Я вышел ненадолго и не весь. Спокойно, человечество, я - здесь!
Она: Тебе еще не надоело изображать ведущего?
Он: Нет, мне здесь нравится! Не мешай.
Она: А я буду мешать! Буду, буду, буду...
Он: Ладно. Что ты хочешь?
Она: Я хочу в Испанию! Представляешь, коррида...
Он: А тут скачки!
Она: Там быки...
Он: А тут кони. Ты когда-нибудь имела дело с лошадьми?
Она: Нет, только с наездниками.
Он: А-а, это тот лысый жокей из Лондона?
Она: И вовсе он не лысый. Просто у него такой пробор широкий. Ну не хочешь в Лондон — поедем во Францию.
Он: Не хочу. Там в кафе висит объявление: "Господа, не стряхивайте пепел в чашки, а то подадим кофе в пепельницах"
Она: Так это же просто шутка!
Он: Ничего себе шутка — я окурком чуть не подавился!
Она: Ну хорошо, тогда в Бразилию! Там замечательные пляжи!
Он: Ага! Вылезешь из воды — а твой лежак уже занят.
Она: Так с этим очень просто бороться. Сейчас покажу. Делу — время, потехе — пространство! А мне помогут вот эти очень симпатичные девушки.
Девушки, ваша задача — стряхнуть с лежака /одеяла/ чужие вещи, но так, чтобы свои остались./девушки кладут на одеяло личные вещи — бейсболки, солнечные очки, полотенца, и, взявшись за углы встряхивают одеяло. Побеждает та девушка, которой удалось стряхнуть чужие вещи за 1 минуту/ — Молодцы! Победительница получает приз, и в придачу музыкальный номер от……………. А мы прощаемся с вами, дорогие друзья…
Он: Я — не прощаюсь!
Она: Это мы еще посмотрим! /уходят. Далее Она использует все возможности, чтобы убедить Его уехать. Он успешно сопротивляется натиску. Зрители помимо воли оказываются вовлеченными в конфликт. Концертные номера перемежаются с игровыми эпизодами/



/После очередного концертного номера выходит Она с чемоданом/
Она: Все! Я уезжаю! Оставляю тебя в роли ведущего, а на роль мужа я себе кого-нибудь найду.
он: Погоди! И куда же ты собираешься ехать?
Она: Куда глаза глядят.
Он: А в кошелек они у тебя не глядят?
Она: Ты хочешь сказать, что не дашь мне денег? Ничего, я заработаю!
Он: Пожалуйста. Интересно, каким способом?.
Она: Дамы и господа! Начинаем естественный отбор денег с помощью аукциона пляжных вещей! /снимает с Него бейсболку. В аукционе целесообразно использовать подсадку/ Лот № 1, замечательная пляжная бейсболка! Отдаю за бесценок, абсолютно новая, противоударная! Стартовая цена…………. Спасибо! Лот № 2 пляжная майка! Приятная на взгляд и на ощупь, особенно в ночное время! Стартовая цена……. Спасибо! Лот № 8 мужские шорты…
Он: Шорты не сниму! Ни за что!!
Она: Ах, так? Ладно. Лот № 3 — женская панама. Защищает от солнца и нескромных взглядов!
Он: Э-э, ты что делаешь?
Она: Лот № 4 — женская блузка-топик, очень быстро снимается, когда это необходимо.
Он: Ты что, раздеваться надумала? Не смей!
Она: Стартовая цена…. Кто больше? Смелее, мужчины!
Он: Не надо! Я лучше шорты сниму! Нет, я лучше с тобой поеду!
Она: Правда?
Он: Правда. Куда хочешь!
Она: Прекрасно! До свиданья, друзья! До встречи в Испании, Италии, Франции и на реке…… на следующий год!

Соления рецепты. Консервирование рецепт. Мясо рецепты.Бесплатные рецепты для мультиваркиСтихи на все праздники. Скачать книги автоПаспорт станка Сонник снов Суп рецепт Татарские поздравления. Китайские поздравления Английские поздравления


Новый год сценарий праздника.


Где ты, Новый Год? 


Предварительно по отделам организации объявляется конкурс на лучшую новогоднюю стенгазету, самую оригинальную смету новогоднего праздника и самое новогоднее поздравление. В фойе выставляется красочно оформленный почтовый ящик для смет и поздравлений. С руководителем организации согласовывается вопрос о предоставлении дополнительных нерабочих дней в январе в качестве призов за лучшее поздравление. Конкурсные тексты и газеты оценивает Дед Мороз и Снегурочка, о чем сообщается в тексте шуточного "Положения о праздновании Нового Года в ……………/название организации/", которое вывешивается заранее. В указанное время сотрудники размещаются за столами, на которых отсутствуют спиртные напитки. Звучит музыка, в зал входит Ведущая.

Вед: Здравствуйте, дорогие друзья! Очень скоро наступит самый добрый, самый волнующий и долгожданный праздник…/робкий стук в дверь, входит Электрик/
Эл: Простите, пожалуйста! Я тут вчера проводку чинил и отвертку оставил. Можно поищу?
3-я: Ладно, только быстрее. /Эл осматривается/ — Ну что, нашли?
Эл: Пока нет.
3-я: Вспоминайте, где вы ее в последний раз видели?
Эл: Я вот здесь вчера стоял. Отвертка у меня в руках была. Тут как раз Иванов /зам по хозяйству данной организации/ зашел — ну, я ее от неожиданности и выронил. Она, слава богу, не разбилась.
3-я: Что, отвертка?
Эл: э-э...ну, да. Она у меня новейшей конструкции, стеклянная, с металлическим носиком.
3-я: Ах, носиком!
Эл: Ага. Я ее поднял, и только открыл…
3-я: Отвертку!?
Эл: Само собой. Она была в таком футлярчике пластмассовом. Открыл я ее, значит, а Трофимыч и говорит...
3-я: Какой Трофимыч? Отверткин брат?
Эл: Нет. Напарник мой. Говорит: "Давай скорей, а то провода горят"
3-я: Какой кошмар!
Эл: Еще бы! Только мы с ним приняли...
3-я: Чего приняли?
Эл: Я, говорю, — принялись. За работу принялись. Только махнули по сто...
3-я: Чего сто?
Эл: Вольт, конечно! Напряжение, оно в вольтах измеряется. Значит, только вздрогнули…
3-я: А вздрогнули почему!?
Эл: А ты попробуй, прими 100 вольт! У нас аж в голове зашумело! Тут бац — короткое замыкание. Я его сразу удлинять принялся, а отвертку около себя пристроил. В общем, свет зажегся, а отвертки нету.
3-я: Напарник ваш взял.
Эл: Да не мог он, руки заняты были. Он закуску держал.
3-я: Что держал!?
Эл: Закуску. Зажим такой — провода закусывать. Кусачками перекусывают, а закуской закусывают. /щелкает зубами, 3-я отшатывается/
3-я: Ну, хватит! Нет здесь вашей отвертки, ищите в другом месте. /Эл вздыхая направляется к выходу, по пути, оглянувшись, говорит залу/
Эл: Эй, мужики! Ежели найдете тут отвертку — выпейте её за моё здоровье. /уходит/
Вед: Простите, друзья, нас прервали. Продолжим. Сегодня весь мир замер в ожидании самого прекрасного…/в дверь стучат/
Вед: Ну кто там еще? /входит Культурная дама/
Культ: Простите, вы здесь музыканта не видели?
Вед: Видели! Вот он.
Культ: Можно его на 2 слова.
Вед: Только быстрее!
Культ: Что ты здесь делаешь? Я у кабинета дежурю. А ты здесь прохлаждаешься! Нужно новогоднюю смету /отдела культуры или любого другого/ подписать! А то не видать нам победы как своих ушей!
Муз: Ты думаешь, она подпишет такую смету? Ты сама-то прочитай, что написала: командировочные курсантам училища связи за участие в дискотеке!
Культ: А сам что придумал: горючее для вертолета, который будет летать над городом и разбрасывать бутылки с пивом!
Муз: Ну и что?
Культ: Ну и ничего! Вместе придумывали, вместе и подписывать пойдем!
/поют "Белле"/ 

 

Сценарий праздника на новый год. 

 

Час. Пробил час, я прочь гоню сомненья,
Вас, не смутит пусть наше восхищенье,
Раз, один лишь раз я о любви скажу моей,
О, финотдел, ты всех отделов мне милей,
О, финотдел, для нас сегодня не жалей
Числа трехзначного с шестеркою нулей,
Нет, пожалуй, вычеркну из сметы я бензин,
Из двух костюмов я оставлю лишь один,
Иначе мне вовек не обрести покой,
О, финотдел, поставь скорей автограф свой!

Стой! Друг мой милый пой чуть чуть потише,
Твой, голос сразу все вокруг услышат,
В бой, за финансирование в бой они пойдут
И сразу часть из нашей доли заберут!
О, финотдел, вознагради наш тяжкий труд,
Без финансирования нам придет капут!
Дай! На Новый Год нам тысяч двести сорок пять,
А лучше сразу триста тысяч просим дать.
Иначе нам вовек не обрести покой,
О, финотдел, поставь скорей автограф свой!

О, финотдел, тебя мы любим горячо!
Опорой нам твое надежное плечо!
Петь, готовы хором по утрам и вечерам
Мы серенады дорогим бухгалтерам
Храни вас бог от всяких горестей и бед
Бездефицитным будет пусть у вас бюджет!

Культ: Вот теперь пойдем подписывать смету. /уводит Муз./
Вед: Продолжим, дорогие друзья! Надеюсь, нам уже никто.../. Вбегает группа людей, в которой 2 женщины, одна из которых в белом халате, и милиционер. Милиционер идет быстрым шагом к площадке, женщины семенят за ним, говоря наперебой. К ним присоединяется ведущая/
Мил: Тихо! Говорите по-очереди! /женщины на секунду смолкают, потом начинают кричать еще громче. Милиционер затыкает уши, идет пантомима, на фоне которой звучит текст разговора милиционера с Цезарем из фильма "Участок" После слов "что ни говори, а работа у тебя собачья" милиционер свистит в свисток, женщины смолкают"
Мил: Будете кричать — посажу на 15 суток. Ясно? Что случилось?
1-я: Понимаете, это же международный скандал!
Вед: В чем дело?
2-я: Бедный ребенок! Он не ел уже 6 часов!
Мил: Значит, пропал ребенок. Чей, как зовут?
1-я: Он общий.
2-я: А зовут его Новый Год.
Мил: Так он же еще не наступил!?
2-я: Вот именно! И не наступит, если мы его не найдем!
Вед: Так. А теперь все по порядку.
1-я: Понимаете, мы работаем в интернате, где воспитываются все будущие годы. С маленькими годиками хлопот немного, а вот с наступающими — глаз да глаз нужен! А 2004 самый непоседливый.
2-я: Сегодня утром хватились — а его нет.
Мил: А почему вы решили, что он здесь?
1-я: Понимаете, он очень /что-нибудь, связанное с данной организацией или предприятием/ любит.
2-я: Его похитят! Он пропадет без нас! А мы без него!/всхлипывает/
Мил: А ну, без слез! Сейчас выясним. /обращается к руководителю организации/ разрешите обратиться? Вы не видали тут мальца… Какие приметы?
1-я: Нету примет!
Мил: Как это?
2-я: Для людей он невидим!
Мил: Вот те раз! А как же мы его искать будем?
1 и 2: Не знаем!! /рыдают/
Вед: А может быть, попробуем договориться? Новый Год, ты здесь? /ехидное хихиканье, звон разбитого стекла/
1-я: Вот видите! /вновь смех и звон стекла/
2-я: Немедленно прекрати безобразничать! /все прислушиваются. Тишина. Ведущая знаками призывает продолжать/ — Вот и молодец. Сейчас мы поедем домой…/грохот, звон/
Вед: Он нам все шампанское перебьет!
Мил: Так не пойдет! Попробуем его выманить. Что он любит?
1-я: Шоколад! /Мил шарит в карманах и вытаскивает плитку шоколада./ -
Мил: Новый Год, гляди, что у меня есть! /слышно шуршание обертки и чавканье. Все хватаются за шоколадку и ощупывают её. Внутри пусто/ — Надо же, какой шустрый! /1-я и 2-я вновь начинают всхлипывать. Слышен стук в дверь, вновь входит Электрик/
Элек: Простите, я тут вчера отвертку оставил…
Вед: Опять вы, со своей отверткой!
Мил: Почему в зале посторонние? Фамилия?
Элек: Невезучий.
Мил: Я спрашиваю — фамилия?
Элек: Это и есть моя фамилия. Не-ве-зу-чий.
Мил: Попрошу документы!
Элек: Нету...
Мил: Чем вы докажете, что вы Невезучий? А может у вас Новый Год за пазухой!? /элек тяжело вздыхает, берет микрофон и исполняет песню на мелодию "Черный кот"/

В понедельник не пил я с утра
Оказалось в кармане дыра
В том кармане полтинник лежал
До среды я заначку искал

Пр-в: Говорят, не повезет
Только тем, кто слишком часто водку пьет
А со мной наоборот
-если трезвый я, мне очень не везет

в среду тоже весь день я не пил
и с работы домой я спешил
очень скользкой дорога была
до больницы меня довела

Пр-в:…………………

Я в четверг очень выпить хотел
До обеда я честно терпел
В два часа в магазин побежал
И меня там директор застал

Пр-в:……………………

А в субботу я плюнул на всех
И напиться решил без помех
На бровях я до дому дошел
И в подъезде сто баксов нашел

Пр-в:………………………
-я: Послушайте, господин Невезучий, а если вам выпить 100 грамм, вы найдете нашего беглеца?
Элек: Что за беглец?
2-я: Ребенок! Новый Год!
Элек: Тогда 100 грамм мало.../ему подносят фужер, который милиционер наполняет, отвернувшись от зрителей и достав из-под мундира бутылку. Элек выпивает, крякает и глубокомысленно чешет затылок/
-я: Ну?
2-я: Что вы собираетесь делать?
Элек: Надо позвать Деда Мороза.
Вед: Верно! Как это мы сами не догадались? Дорогие друзья! Надеюсь, вы поможете нам пригласить Деда Мороза? /все хором зовут ДМ. Музыка, появляется ДМ и Снегурочка/
ДМ: Я вас приветствую, друзья
Пришли сюда мы не напрасно
Помочь беде сумею я

Друзья если страница разбита на под страницы, нажимаем в низу слева  слово вперёд, для перехода далее по странице. Если надо перейти на другую страницу нажимаем вперёд  справа в низу страницы. Если в этом разделе нет статьи, вперёд слова не будет. Смотрим главное меню слева страницы.

отправить открытку бесплатно

 

Соления рецепты. Консервирование рецепт. Мясо рецепты.Бесплатные рецепты для мультиваркиСтихи на все праздники. Скачать книги автоПаспорт станка Сонник снов Суп рецепт Татарские поздравления. Китайские поздравления Английские поздравления

 

Друзья это меню не полное. Смотрите меню слева страницы. Пользуйтесь поиском по сайту .

В верхней части страницы.